 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
Dođe čovjek kod doktora i kaže mu: - Doktore, boli me cijelo tijelo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli. Doktor ga pregleda i kaže: - Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen. Dolazi čovjek sa nožem u leđima kod doktora, i vapi: - Doktore pomagajte!! - Zaboravi, prošlo je tri sata i više ne radim. - Molim te doktore, krvarim!! - Ma nema šanse. Tri su sata i idem kući. - Doktore, umrijeti ću. - Dobro. Dođi ovamo. Doktor mu izvadi nož iz leđa i zabije u oko. - Eee, tako. Sad idi kod očnog - on radi do pet. Doktor: Imam neke loše vijesti i neke vrlo loše vijesti. Pacijent: Dobro. Recite mi prvo loše vijesti. Doktor: Laboratorij mi je dostavio vaše krvne rezultate. Nažalost, imate još samo 24 sata života. Pacijent: 24 sata! Pa to je užasno!! Što može biti gore od toga? Što su vrlo loše vijesti? Doktor: Pokušavao sam vas pronaći od jučer! Doktor: Imam neke loše vijesti i neke dobre vijesti. Koje da vam kažem prve? Pacijent: Molim vas, recite mi prvo loše vijesti. Doktor: Dobro. Imate leukemiju, rak prostate i AIDS. Pacijent: Bože moj! Koje su dobre vijesti? Doktor: Dobre su vijesti da nema više loših vijesti. Doktor: Boli li vas kad činite ovo? Pacijent: Da. Doktor: E, pa, nemojte to činiti. Doktor: Jeste li imali ovo prije? Pacijent: Da. Doktor: E, pa, dobili ste to ponovo. Mladić koji je već duže vremena proveo u bolnici, i bio njegovan od vrlo zgodne bolničarke, zaljubio se u nju i jednog joj je dana rekao: - Ja sam zaljubljen u vas, i ne želim ozdraviti! - Ne bojte se, - reče ona ljupko - nećete ozdraviti! - Doktor je također zaljubljen u mene, a jutros je vidio kada ste me htjeli poljubiti! U trenutku kada je mladi kirurg izlazio iz operacione sale, primarius ga zaustavi i zainteresirano upita: - No, dragi kolega, kako je prošla operacija? - Operacija, - začudi se mladi kirurg? - Oh, majku mu, a ja sam mislio da se radi o autopsiji! - Doktore, - reče slomljenim glasom mladić. - Svake noći sanjam čudan san. Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti. - I kako vi reagirate na to? - Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe. - I što hoćete da ja uradim? - Molim vas doktore, polomite mi ruke. Ide žena po ulici i zove sina: - Leo!!! Leo!!!! Čuje to susjeda i obrati joj se: - Ali vaš se sin ne zove Leo! - Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju. Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori: - Trebate otići u toplice i mazati se blatom. - Da li će mi to pomoći doktore? - Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju.. P: Koja je najbolja bolest na svijetu? O: SKLEROZA! Prvo - ništa ne boli, a drugo - svakog dana čuješ nešto novo! Polaže studentica medicine anatomiju. Profesor: Recite mi kolegice što je to penis? Studentica: To je koštani organ, dug 30-40 cm. Profesor: Polako, polako, ako je dug 30-40 cm vi ste sretnica, ali to da je koštani organ - TO JE VAŠ SUBJEKTIVNI DOŽIVLJAJ. Živjela jedna baka sama, pa pošto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu. - Došao doktor kod bake, te je pregleda i kaže joj: - Bako, nije ništa strašno, Vama samo treba njega. - E moj doktore, baka njega nije vidjela već 30 godina! Pacijentu koji pati od nesanice liječnik je rekao da prije spavanja nešto pojede; da nikad ne ide spavati na prazan želudac. - Ali doktore, prošle godine ste mi izričito rekli, da ako hoću izliječiti nesanicu, ne smijem ni slučajno ništa pojesti prije spavanja!!! - Ali to je bilo prošle godine, - odgovori mu doktor. - Od tada je medicina enormno napredovala!!! Dođe čovjek kod doktora i kaže mu: - Doktore pomagajte!! Ne mogu prestati sa seksom!! - Recite mi, koliko često imate seksualne odnose, - upita ga doktor. - Dvaput dnevno s mojom ženom. - Pa, to nije puno, - odgovori doktor. - Nije. Ali to nije sve doktore. Dvaput dnevno imam seksualne odnose s mojom sekretaricom. - Pa, to je već malo prekomjerno, - odgovori doktor. - Ali doktore, to nije sve!!! Dvaput dnevno imam i seksualne odnose s prostitutkama! - E, to je već previše, kaže mu doktor. - U ovom slučaju najbolji lijek je uzeti stvar u svoje ruke... - I to doktore, i to doktore, radim dva puta dnevno - prekine ga pacijent. Mlada majka rodila je dijete. Dok joj je sestra namještala jastuk, ušao je u sobu doktor s njenom bebom u ruci, bacakajući je iz jedne ruke u drugu. Majka ga je zapanjeno gledala. Doktor onda baci bebu na pod, šutne je prema majci i kaže joj: - Hvataj. No dijete je proletjelo pokraj majke, i to točno kroz prozor, sa trećeg kata, van na beton. Uznevjerena majka samo je stigla zavapiti: - Zločinče, ubio si moju bebu!!! Doktor joj uzvrati: - Aprilili, već je bilo mrtvo!!! Takvo se rodilo!!! Žena: Doktore, muž mi kaže da mi je vagina prevelika. Voljela bih da me vi pregledate, pa da mi kažete da li je to zbilja tako. Doktor: Skinite se da vas pregledam. Doktor: Koja ogromna vagina! Koja ogromna vagina! Žena (ljutito): Zar ste to baš morali reći dvaput? Doktor: Nisam, to je bila jeka. Nisam, to je bila jeka. Dođe čovjek kod doktora i kaže mu: - Doktore, imam problema. Cijelo vrijeme prdim. Iako mi prdež ne smrdi, proizvodim glasne zvukove, te mi to počinje utjecati na društveni život. Doktor mu da nekakve tablete, te mu kaže da dođe slijedeći tjedan. Čovjek dolazi na pregled za tjedan dana, i kaže doktoru: - Te vam tablete ništa ne valjaju. Zapravo, čine još stvari gorima. I dalje jako prdim, ali mi sad prdež odvratno smrdi! Doktor mu odgovori: - Odlično!! Sad kad smo vam ponovo vratili njuh, poradimo na vašem prdenju! Bračni par, koji već više godina nema djece, došao je do doktora za kojeg se priča da ima 100% uspjeha u izlječenju. Doktor ih je oboje ispregledao, izvršio sve potrebne analize i na kraju zadržao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nešto kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaže suprugu: - Ništa nemojte brinuti, sve analize kazuju da će vaša žena moći rađati djecu. Vašoj supruzi sam dao Hofmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti. - Doktore, puno vam hvala, - zahvaljuje se suprug, dok doktoru prilazi medicinska sestra i tiho mu šapuće na uho: - Doktore, zakopčajte šlic, viri vam Hofman. Krenula dva prijatelja u šumu i naletili na zmiju. Jednog od njih zmija je ujela za kurac. Ovaj drugi brzo je mobitelom nazvao hitnu pomoć, no pošto se javila ženska doktorica na telefon, a njemu je bilo neugodno, počne on objašnjavati: - Znate, mog prijatelja ujela je zmija za... prst. Leži ovdje u šumi. Što da radim?' - Jesu li vam zubi zdravi? - pita ga doktorica. - Jesu. - Onda pažljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga, i donesite prijatelja ovdje, kao bi mu mi dali serum. Nakon što je završio razgovor, pogleda on prijatelja, koji se već ukočio, i koji je jedva kroz zube procijedio: - Ššššššttttooo kkkaaažžžeee dddoktor.... - Kaže da crkneš, pederu! - Aman, doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste i slijepo crijevo?!! - Jest... Kolege su mi aplaudirale poslije prve operacije pa sam im morao nešto izvesti na bis. Otišao čovjek u toplice na liječenje. Poslije sedam dana šalje on kući pismo: - Ženo, pošalji mi hitno 1 000 kuna, doktor mi produžio kuru. Ubrzo stiže odgovor: - Evo ti mužu moj, šaljem 2 000 kuna, da ostaneš koliko treba, i zamoli tog doktora da ti je malo i podeblja. Žena dolazi kod liječnika i kaže: - Imam ozbiljan problem s mojim mužem. - Recite slobodno! - Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta. - Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to za kompliment! - Da, ali to me skoro uvijek probudi... - Doktore, imam seksualni problem. Ne može mi se više dići kad sam s ženom. - Gospodine, dovedite sutra ženu, pa ćemo vidjeti što mogu učiniti. Slijedeći dan, zabrinuti čovjek vrati se s svojom ženom doktoru. - Gospođo, molim vas, skinite svoju odjeću. Sad legnite tu. Dobro, sad se okrenite. U redu, možete se obući. Doktor iziđe van, ode do zabrinutog muža i kaže mu: - S vama je sve u savršenom redu, ni meni se nije digao kad sam vidio vašu ženu golu!! Jedan čovjek se nije osjećao dobro, te ode liječniku na sistematski pregled. Kad je liječnik izašao sa rezultatima, upita ga čovjek: - I doktore, kakvi su nalazi? - Nažalost, imam vrlo loše vijesti za vas. Umirete, i nije vam preostalo još puno vremena. - Oh, to je užasno. Koliko mi je još ostalo? - Deset, - odgovori doktor. - Deset? Čega? Mjeseci? Tjedana? Čega? - Devet... - Imam dobre i loše vijesti, - kaže liječnik pacijentu. - Koje su loše vijesti, - pita pacijent. - Loše su vijesti da imate još samo tri mjeseca života. - A koje su dobre vijesti doktore? A koje su dobre vijesti doktore? - Vidite li onu plavušu, s velikim grudima i prelijepim nogama? Pacijent klimne glavnom u znak potvrde. - E, ja sam srećković koji ju jebe!!! Dolazi čovjek kod doktora i kaže mu: - Doktore, meni je jedno jaje poplavilo. Gleda doktor, pa će on: - Mi to moramo odsjeći. I odsječe mu jaje. Poslije određenog vremena dolazi on opet kod doktora: - Doktore, meni je sad poplavilo i ovo drugo jaje. Što da radimo? Doktor će njemu poslije detaljne analize: - Morat ću i ovo odsjeći. I odsječe mu i drugo jaje. Poslije određenog vremena dođe opet ovaj kod doktora. Pa će njemu doktor: - Što je sada bilo? - Ne znam, sada mi je poplavila lijeva noga. - Daj da ja to bolje pogledam. Gledao doktor, gledao pa će njemu: - Jaoo, pa tebi hlače ispuštaju boju!! Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom. - Ni ti nisi uopće dobra u krevetu, - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok se s druge strane žena nije dignula slušalicu. - Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju - Bila sam u krevetu - Što si radila u krevetu u dva sata popodne!? - Tražila drugo mišljenje! Sestra: Doktore, čovjek kojeg ste maloprije liječili srušio se kod vrata. Doktor: Okrenite ga tako da izgleda kao da je upravo dolazio! Ginekolog pregleda mladu ženu pa reče: - Gospođo, imam za vas jednu dobru vijest! - Nisam ja gospođa, ja sam gospođica! - Eee, onda imam za vas jednu lošu vijest! Doveo muž ženu kod ginekologa, i on mu saopći da je žena trudna. - Nemoguće - reče muž - mi toliko pazimo i redovno koristimo zaštitu, to je apsolutno nemoguće. Ginekolog, da bi ga umirio reče: - Pa znate gospodine. Ne morate se toliko uzrujavati. To se desi. To vam je kao u prometu. Kupite novi auto, vozite oprezno, na svakom raskrižju dobro gledate na sve strane. I odjednom vam se sa strane zaleti neka nepažljiva budala i tras, ode auto. Dolazi žena kod doktora. - Doktore, patim od impotencije. - Kako patiš? Pa vi ste žensko. - Ma muž boluje, a ja patim. Utrči mlada žena u liječničku ordinaciju: - Doktore, pomognite, suprug mi je stradao u prometnoj nesreći. - Samo polako, smirite se! Odmah se svucite i lijepo mi pokažite mjesto gdje je povrijeđen! P: Što možete skinuti s gole bolničarke? O: Dežurnog liječnika. Došla baba sa zabodenim nožem u koljenu kod doktora: - Zašto ste to uradili? - pita je doktor - Htjela sam se ubiti. - Pa kud baš u koljeno, bako? - Pa meni su rekli da je srce dva prsta ispod sise! Dolazi mlada zgodna pacijentica kod zubara. Nakon pregleda, zubar uzima bušilicu da bi obradio pokvaren zub. - Oh, doktore, - reče ženska, - znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo brušenje. - Ooo, nema problema gospođo, samo za to moramo malo drugačije podesiti stolicu. - Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad? - Da, da, sramota, a bio je najbolji veterinar u gradu! Dolazi tip liječniku i kaže: - Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno uzdiše a tijelom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori "Ne Pjer, neee Pjer". - Zašto vas to smeta - upita doktor. - Pa znate, ja se ne zovem Pjer. - Nema veze, - reče doktor, - budite sretni dok govori "ne". Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka a sa njom jedna sva naborana starica. - Skinite se, - reče doktor mladoj ženi. - Oprostite, - reče starica, - mi smo došli radi mene. - Pa dobro. Onda isplazite jezik. Na ginekološkom pregledu, liječnik kaže: - Gospođo vi ste već dugo u braku. - Zašto to kažete? - Pa, skoro vam je zarasla! Dođe Mate kod doktora: - Dotore uila me zmija! - Gdje te ugrizla? - Ma tute iza kuće - Ma ne to, nego za što te ugrizla? - Nemam pojma - iz čista mira!! Baba stara 80 godina dolazi kod doktora i žali se da je sve boli. Nakon pregleda, doktor ustanovi da je s njom sve u redu i reče joj: - Bako, vama samo treba njega i sve će biti u redu. Na to baba odgovori: - E, sine moj, njega baba nije vidjela već 20 godina... Požali se Stipe liječniku: - Napet sam i nervozan, stalno se svađam sa ženom. Možete li mi pomoći? - Kako da ne - odgovori liječnik - pješačite dnevno deset kilometara i biti će vam bolje. Poslije deset dana liječniku zvoni telefon. Javlja se Stipe: - Doktore trebam li nastaviti sa pješačenjem? - Naravno, naravno. To je zdravo. Slažete li se sada bolje sa suprugom? - Ma ništa o njoj ne znam. Sada sam pred Bjelovarom! Dođe starija ženska, preko 90 godina kod doktora: - Možete li mi doktore reći, kako da dobijem SIDU? - Da, gospođo, no zašto bi željeli dobiti SIDU, kad znate da je opasna? - Kažu, da ako dobiješ SIDU, možeš živjeti još 10 godina!!! Dolazi liječnička kontrola u posjetu zatvorenicima da vide kakva im je probava. Kod prvog zatvorenika. - Stolica? - Da! - Kada? - Sinoć! - Kakva? - Tvrda! Kod drugog zatvorenika. - Stolica? - Da! - Kada? - Jutros! - Kakva? - Mekana! Kod drugog zatvorenika. -Stolica? -Da! -Kada? -Prekosutra!!! -Kakva? -ELEKTRIČNA!!! - Je li vas strah? - pita zubar pacijenta. - Jest, i to grozno. - No, popijte čašicu konjaka... - Još me je strah. Nakon što je popio skoro litru, pacijent veli: - A sad bih volio vidjeti nekoga tko bi se usudio da MI TAKNE ZUB! - Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?! Naime, zna se dogoditi da liječnik prepiše lijek protiv upale pluća, a čovjek umre od upale mjehura! - Budite bez brige! Kad vam JA prepišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i UMRIJETI od upale pluća! - Imate puno sreće! Auto vas je srušio upravo ispred kuće u kojoj stanuje liječnik! - Koja sreća! Ja sam liječnik i ovo je moja kuća! - Doktore, napokon sam kupio slušni aparat! - Izvrsno! Nego, kako je vaša krasna supruga? - I to jeftino - samo 270 kuna! Liječniku doma zazvoni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje. - Dolazim odmah! - vikne, a žena ga pita: - Dragi, zar je tako hitno? - Jako, draga! Već su TRI doktora tamo! - Ima li što novoga? - upita primarius pri jutarnjem pregledu. - Ništa posebno, - kaže doktor iz noćne smjene, - samo onaj Vaš simulant iz sobe deset je umro... Bolesnik s povezom na glavi leži u postelji. Dežurni liječnik se zaustavi pred njim i upita: - Prometna nesreća? - Ne. Maharadža. Kaže doktor pacijentu: - Žao mi je. Ne mogu utvrditi što vam je, najvjerojatnije zbog prevelike doze alkohola. - Ma, nema veze, hikk, doći ću ja kad budete trijezni. 
|
|
