 |
 |
| VITZEVI ON-LINE | |
| * BISERI * DOKTORI * GRAFITI * HERCEGOVCI * ISTOČNI * IZREKE * KOMPJUTERSKI * LUĐACI * MALI IVICA * MAMA MAMA * MUJO I HASO * MURPHY * OSTALI * PAPANI * PEDERI * PEDOFILI * PIJANCI * PLAVUŠE * RJEČNICI * ŠKRCI * SMILEY * SVECI * SVEĆENICI * UPUCAVANJA * UVREDE * ŽENE * ŽIVOTINJE |
|
| MJESEČNICA | |
NASLOVNA POŠALJI VIC SITE MAP PRETRAGA GUESTBOOK O STRANICAMA VIJESTI |
|
|
Izlazi mali Ivica na ploču odgovarati. Pita ga profesor: - Reci mi, koliko je dva plus dva? Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje: - 'Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan. Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti slijedećim pitanjem: - Dobro, reci nam onda 'ko je otkrio Ameriku. Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere: - KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!! Ivica mrtav-hladan odlazi na mjesto. - Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo, - pita ga uznevjereno profesor? - Pa, prozvali ste drugoga. Došao mali Ivica kod mame i plače: - Maaamaaa, meni se piiiškiii!!! - Ne plači sine, sad će te mama odvesti da piškiš. - Neeećuuu da me ti vooodiiiš!!! - Dobro, onda će te tata voditi. - Neeeećuuu, 'oću da me vodi baaakaaa!!! - A zašto baš baka? - Njoj se tresu ruuukeee!!! Ivica je non-stop bio bezobrazan, pričao prostote, mučio djevojčice u razredu, te se one najzad požale učiteljici. Učiteljica im je rekla da je najbolje da se, čim Ivica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izađu iz učionice. Sutradan ujutro ulijeće Ivica u razred i viče - Ej pičkice, preko puta škole počeli su zidati javnu kuću! Djevojčice vrisnu i istrče van, a Ivica poviče za njima: - Polako kurve, otvaranje će biti tek za godinu dana! Učiteljica je tražila pjesmicu. Mali Ivica se javio i izdeklamirao: - Sjedi Mara usred čička, vidi joj se cijela pička. Učiteljica ga je izgrdila, i upitala ga zna li jednu koja nije prosta, te joj on izdeklamira novu: - Vidio sam gnjurca, voda mu do koljena. - Lijepo, - kaže učiteljica, - nema bezobraznih riječi, ali nema ni rime. - Bit' će rima, kada dođe plima, - trijumfalno odgovara Ivica. Razgovaraju djeca o tome kako ukrasiti školu za Božićne blagdane. Netko predlaže cvjetiće, netko kolaže, a na kraju mali Ivica izvali: - Ja bih posred učionice opizdio jednu crtu! - Sram te bilo Ivice, kako se to izražavaš, kaže mu učiteljica. - Marš kod ravnatelja! - Vraća se Ivica poslije određenog vremena i učiteljica ga pita: - Što ti je ravnatelj rekao? - Pitao me je "A koji će ti kurac ta crta", kaže Ivica. Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu: - Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo? Ivica odgovori: - Josip Broz Tito. Na to ga učiteljica pohvali i kaže: - Sjedi, petica. Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne: - Izvini Rambo, ali karijera je karijera. U školi pita učiteljica malog Ivicu: - Koliko je dva puta dva? - Pet, - odgovori on! - Ivice, dva puta dva? - Pet, učiteljice, - uporno će on. - Ali Ivice, dva puta dva? - Ma, pet, jebem te gluhu!!! Pita učiteljica đake: - Recite za što se upotrebljava biber? Ivica se javi: - Za spavanje. Učiteljica ga pita: - Kako to misliš, za spavanje, Ivice? - Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami: - Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš. Ulazi Ivica u učionicu i pita učiteljicu: - Gospođice, da li bi ste mi pokazali grudi? - Sram te bilo, Ivice. Što ti pada na pamet! - A da vam dam petsto kuna? Misli učiteljica, teško je u prosvjeti, male plaće... što je košta? Ivica joj da novce, ona skine majicu. Ivica gleda pa kaže: - A dal' bi ste skinuli i gaćice za još petsto? Razmisli učiteljica, 'ajde sad kad je počela, lijepi su to novci, skine se ona sasvim. Ivica će: - Jel' bi ste htjeli da vas pojebem za još dvije tisuće? Uvrijedi se učiteljica, ali opet što će, tri tisuće - to je k'o cijela plaća. Pristane ona, Ivica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kući. Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje ravnateljev glas: - Kolegice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s plaćom? Tražila učiteljica od djece da sastave pjesmicu. Ivica odmah digne ruku i kaže: "Sjedi Mara usred čička Vidi joj se cijela pička." - Fuj,- kaže učiteljica, - ne smiješ u pjesmu stavljati tako ružne riječi. 'Ajde da si bar stavio p... pa bi svi znali o čemu se radi, ali ovako... Sutradan na isto pitanje opet se javlja Ivica sa pjesmom: "Hladan vjetar poljem piri A Perici kurac v..." Mali Ivica puši cigaretu na hodniku, gdje ga spazi njegova učiteljica. Učiteljica: Ivica pa ti pušiš, a ideš tek u drugi razred. Ivica: Pa što. Ja i jebem. Učiteljica:- Što, što ti radiš? Ivica: Seksam se. Učiteljica: A s kim si se ti to seksao? Ivica: Pa znate, zadnji put kad sam to radio, bio sam tako pijan da sam zaboravio kako se je zvala. Pita susjeda malog Ivicu - Ivice, što misliš koliko mi je godina? - Pedeset. - Bravo. Kako si pogodio? - Pa u našoj zgradi stanuje jedan polu-kreten, jako sliči vama, a ima oko 25 godina. Pita učiteljica Ivicu: - Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom i tamo nađeš ranjenog hrvatskog vojnika? - Ubio bih ga! - Što??? Pazi Ivice - ranjenog HRVATSKOG vojnika! - Ubio bih ga! - Sjedni Ivice. Dobio si jedan! A ti Jovanoviću - ne šapći! Mali je Ivica prvi put pošao s roditeljima na nudističku plažu. Nakon pola sata igranja u pijesku dođe tati i kaže: - Tata, tata! Kako to, da neki muškarci imaju onu stvar dužu a neki kraću? Tata odgovori: - Ahm, pa to ti je sine, na neki način vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji. Ivica zadovoljan odgovorom pođe se dalje igrati. Poslije pola sata dotrči tati i kaže mu: - Tata, tata! Eno tamo, jedan čiko priča s mamom i sve je gluplji i gluplji. - Kada kažem da sam bila lijepa - to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa to je, Ivice? - To je šala učiteljice ! Učiteljica pita Ivicu: - Koliko je dva i dva? Ivica k'o iz topa odgovara: - Četiri. Na to će učiteljica: - Ivice sjedni. Pet. Ivica: - Aaaaaaa. Da, da, pet! Pita učiteljica djecu što je najbrže na svijetu. Tomo kaže: - Raketa, učiteljice! Učiteljica: - Raketa je brza, ali ima još bržih! Šime: - Svjetlost Učiteljica: - Dobro, ali ima još bržih stvari! Maja: - Misao! Učiteljica: - Bravo Majo. Misao je najbrža na svijetu. Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaže: - Nije učiteljice, ima i bržih. Ja sam sinoć čuo svog ćaću kako je rekao da je svršio prije nego što je mislio. - Kako si se osjećao na posljednjem satu u školi? - pita majka Ivicu. - Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice. Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam upita: - Mali što ti hoćeš? - Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica. - Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest. - Nema veze, ja hoću baš nju. - Dobro, pričekaj. Čeka Ivica i razmišlja: - Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probušil loptu. Dolazi mali Ivica iz škole, gladan kao i obično. Prilazi mu baka i pita ga: - Ivice, hoćeš li da ti ispečem jaje? Ivica sav u bijesu odgovara: - A hoćeš da ja tebi sisu odrežem!!? Ivica: Tata, kakva je razlika između muškarca i žene? Tata: Vidiš li sine koji broj cipela nosim ja, a koji broj nosi mama? Ivica: Vidim! Tata: E, vidiš sine, razlika je među nogama!! Dobila Marica prvu mengu, uplašila se, a nigdje nikog da pita što je to. Tata radi, mama na frizuri, kuda će nego k prvom susjedu Ivici: Gleda Ivica; gleda i zaključi: - Marice, ja ti nisam neki stručnjak, ali kak' se meni čini, tebi su odrezali pimpeka. Na satu vjeronauka velečasni priča da je Bog svuda. Ivica upita: - Je li i u mom podrumu? Velečasni kaže: - Da. Ivica će na to: - Jesam vas zajebao, ja nemam podrum. Pitala profesorica povijesti Ivicu: - Što je bilo poslije Titove smrti? - Sahrana, što bi drugo moglo biti! Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju, i učiteljica pita: - Ivice, što bi ti želio raditi u životu? - Piti whiskey i jebati ženske! Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da je Ivici desni obraz sav crven. - Što je to bilo? - Udarila me učiteljica. - Što si radio? - Pitala me što bih želio raditi u životu, i ja joj lijepo rekao da bih želio piti vhiskey i jebati ženske. Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su Ivici oba obraza crvena. - Što ti bi sa drugim obrazom? - Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar. - I, jesi li nešto naučio iz svega toga? - Jesam. Piti ću Coca Colu i drkat ću... Ulazi Ivica u učionicu sa kondomom navučenim preko glave. - Što ti je to crni Ivice? - zgražava se učiteljica. - Valjda sam i ja ovdje neki kurac. - odgovori Ivica. Objašnjava učiteljica da se svake godine u Hrvatskoj potroši 12 kg toaletnog papira po glavi stanovnika. Jedino Ivica digne ruku. - Što tebi uvijek nije jasno Ivice? - Ma nije mi jasno - što po glavi? - Ja sam jednom pojeo pet-šest kilograma krušaka, - kaže Ivica učiteljici. - Ma daj, bit će da je ipak bilo manje, - pokuša ga ispraviti učiteljica. - Nije, stvarno je bilo toliko, samo su bile sitne - odvrati Ivica. Za vrijeme socijalizma mali Ivica zakasnio u školu, te ulazeći u razred pozdravi: - Hvaljen Isus. Učiteljica, partijski aktivist ga vrati i kaže mu: - Ivice, tako se ne pozdravlja, Lijepo izađi i ponovno pozdravi razred. Ulazi opet Ivica: - Hvaljen Isus i Marija. Nagovara Ivica sestru na seks: - Marice 'ajmo se jebat! - Ivice ti nisi normalan, pa mi smo u rodu! - Marice ne seri, znaš da je to super. I pristane Marica. Odoše oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i odlezi u podrum. Kad ih je vidio zaurla: - Što to radite? Mali Ivica kaže: - Karamo se! Na to će otac: - Uh, dobro je, ja sam mislio da pušite. Pitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno a savršeno nevjerojatno. Javi se Ivica i kaže: - Apsolutno je točno da je kurac tvrd a savršeno nevjerojatno da nema kost. Učiteljica, naravno, izbaci Ivicu van. Sljedećeg dana na isto pitanje Ivica kaže: - Apsolutno je točno da je pička vlažna a savršeno nevjerojatno da ne zahrđa. Učiteljica ga opet izbaci van. Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje ali neće pitati Ivicu. Ivica se, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju šansu. Ivica kaže: - Apsolutno je točno da je Zemlja okrugla. - Dobro je Ivice, - kaže učiteljica, - a što je savršeno nevjerojatno? - Da se ljudi jebu na svakom uglu, - kaže Ivica. - Tata - zapitkuje Ivica oca - zašto kirurzi nose maske preko lica? - Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali. Dobio mali Ivica za zadaću da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama". Drugi dan u školi čitaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi završavali sa: "Samo je jedna mama". A Ivičin sastav je glasio: - Dođem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu. Pošalje me u kuhinju po dvije boce piva. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao: - Samo je jedna mama. Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca: - Tata, kako se zvala Adamova punica? - Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj. Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio. - Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla. - Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica. - Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima. - Ivice, gdje si izgubio oko? - Susjeda me ubola iglom za pletenje. - Slučajno? - Ma ne, kroz rupu na ključanici. - Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca. - Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom poduzeću radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom. Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lijepo donijeli makete, samo je Ivica donio jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi: - Je li Ivice, što ti to predstavlja? - Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci. - A gdje smo tu mi, učitelji? - E, toliko govno nisam mogao naći. Ivica došao ravno iz škole i kaže: - Tata, znaš što smo danas učili u školi? - Ne znam. - Učili smo da je čovjek postao od majmuna. - Marš, pizda ti materina ako si ti postao od majmuna, nisam ja!!! Sat glazbenog. Prozvala učiteljica Ivicu i pita ga: - Ivice, znaš li ti tko je Bach? - Nemam pojma, - veli Ivica. - A znaš li tko je Bethoven?, - pita ona. - Pojma nemam, - kaže Ivica ravnodušno. - A Mozart? - Ma, pojma nemam, - Ivica opet odgovori. - Dobro, Ivice, sjedi, dobio si jedinicu. - A znaš li ti, učiteljice, 'ko je Zoki, - pita sad nju Ivica. - Ne znam. - A Hrca? - Ne znam. - A Miki? - Nemam pojma. - O'kle ću onda ja znat tvoje ljude, kad ti ne znaš moje, - kaže njoj Ivica. Došao Ivica u kupaonu gdje se njegova mama baš tuširala. - Mama što ti je to između nogu? - pita Ivica. Mami postalo neugodno, pa onako zbunjeno odgovori: To me tvoj tata sjekirom slučajno lupio. - Je li? I to baš posred pičke, - kaže Ivica. Učiteljica: Tko je otkrio Ameriku Ivice? Ivica: Nisam ja, majke mi. Učiteljica: Pa znam da nisi ti, nego reci tko je? Ivica: Ali nisam ja, kad vam kažem. Učiteljica: PA ČOVJEČE, TI NE ZNAŠ NAJOSNOVNIJI POJAM!!!! U to vrijeme baš prolazi ravnatelj pokraj razreda, te čuvši viku ulazi u razred. Ravnatelj: Pa što se derete gospođo? Učiteljica: Pa pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on. Ravnatelj: Pa pustite dijete na miru, možda i nije. Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica: - Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, - a Ivica joj odgovori: - Ma probudih se ja ujutro, kad čujem ja neko pucketanje. Pogledam na desno , pucketa ali se ništa ne vidi. Pogledam na lijevo , i dalje pucketa ali se opet ništa ne vidi. Pogledam ja gore, opet se čuje pucketanje ali se opet ništa ne vidi. Pogledam ja dolje, kad ono puca meni kurac za prva dva sata! Rekla učiteljica učenicima da svatko donese neki kućni aparat. Sutra pregledava. Netko je donio glačalo, netko mikser, itd. a kad je došla do Ivičine klupe upita ga: - A što je ovo Ivice? - Aparat za umjetno disanje. - A odakle ti to? - Uzeo sam od dide. - Pa što je dida rekao? - Aggghhhhhhhhh! Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo. - Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: >>>Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza. Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim: "Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere."<<< - Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita Ivicu mama. - Prijatelj se u nuždi prepoznaje! Uleti mali Ivica u željezaru i pita prodavača: - Imate li bombona? Prodavač ga pogleda i kaže: - Naravno da nemamo. Dođe Ivica drugi dan i pita: - Imate bombona? Prodavač mu kaže: - Naravno da nemamo, a ti, ako još jednom dođeš otpilit ću ti prste. Dođe Ivica treći dan i pita prodavača: - Imate li pila? Kaže prodavač: - Nemamo. Ivica ga opet priupita: - Dobro, a jel' imate bombona? Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje. Učiteljica: Marice, od čega se sastoji srce? Marica: Učiteljice, srce ima dvije komore. Učiteljica: Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....? Ivica: ... i dvije noge. Učiteljica: Pa kako crni Ivice srce može imati noge? Ivica: Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: "Ajde srce, raširi noge." Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže: - Učiteljice, ja vas volim! - Ali Ivice, ja ne volim malu djecu. - Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo! Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu: "Što bih učinio da sam direktor". Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka. Upita ga učiteljica ljutito: - Zašto ti Ivice ništa ne pišeš?! - Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!! Ivice, nabroji mi prehrambene artikle.. - Kruh, marmelada, keksi, luster... - Kako luster? - Pa, sinoć prije spavanja čuo sam tatu kako govori mami: ''Ajde ugasi luster da ti ga stavim u usta." 
|
|
